伊能静。初恋。梦想

夜凉如水，一个人。
　　 很久没有把自己的情绪放逐在音乐和文字里了。不知今夜为何又起了写字的念头，是因为伊人又触动了心弦，还是感动于那久违的声音？不知道，真的不知道。。。。。。
　　 伊能静，的确是久违了的一个名字。如果不是今晚会有这样的境况，几乎是很难从记忆深处翻出来了。这一翻上来不要紧，才发现，啊！多好的一个歌手，多么有才华的一个作家，多可爱的一个女人。我怎么可以这么久没有温习她。实在不应该。
　　 记得第一次知道这个名字是在小学五年级的时候，认识她歌手的身份现在回想起来还相当的尴尬。那时侯小学要毕业了，小男小女们也不知从哪里兴起的风，每人人手一册留言簿，同学之间写临别赠言什么的，那样的赠言现在看起来不免会失笑，哪里是什么赠言，其实多一大半篇幅都是所谓的个人资料，而且模式统一，全是诸如“最喜欢的。。。”之类。那时侯接触的流行音乐不多，也就局限于听风行于那个年代的“小虎队”，“红孩儿”，还有就是郑治化，对女歌手就知之更少了。记得那时侯“最喜欢的女歌手”一栏写的最多的就是毛阿敏了，因为当时《渴望》这电视剧正火，大人小孩都看，连聊天的话题也是昨晚的剧情，满大街小巷飘的都是“好人一生平安”。我现在还能清晰的记得，小学上课前文艺委员起歌时老起“悠悠岁月。。。”。我从小就喜欢哗众取宠，觉得那么多人都写毛阿敏，我再写也太没劲了，于是就寻思着找个大家都不知道的，让他们都觉得我挺渊博的。就这样我在我们班里第一个认识了伊能静，那是一天中午上学，我在学校门口卖张贴画的地方看见一张，上面是伊能静手拿一柄小剑，左边是一行字“落入凡间的精灵”，右下写着“台湾歌星——伊能静”。我心一动，就掏了一块五毛钱买了一张。就这样伊能静成了我最喜欢的女歌手，也就是这样，我享受了一段别人跑过来问我：“你写的那个伊能静是谁呀？”时的虚荣的快乐。
　　 听的第一首她的歌已经忘了是什么名字了，那是初一的时候买的她的一盘专集，主打歌叫什么都忘记了，只记得里面有一首叫《十二少》的歌，歌词后面咏叹的部分是红楼梦黛玉葬花里的一段诗，大概就是“红绡相对有谁怜”那段。那首歌让我感觉唱的是荡气回肠，她纤纤的声音居然可以这样如泣如诉的演绎。于是她又成了我第一个偶像。呵呵，现在想想，我也是当过追星族的了，记得有一次，班里一个小子和我说蔡幸娟唱的比伊能静好，我差点没和他打起来。后来逐渐听到了她的名曲了，这些基本上都广为人知的，比如：《十九岁的最后一天》，《悲伤朱丽叶》，《红颜美人多薄命》，《天变地变情不便》，后来还有的就是《流浪的小孩》。这其中她出了一张专集，大概是在高二的时候，叫〈〈下大雨了，春花开了〉〉，整张的后现代主义的风格，很棒，词作基本上是她自己，唱小女人的爱情，流浪，迷茫和狂热的激情。后来很多人认为这张专集很失败，我确认为是最好的。随着对她的音乐的深入，对她的经历也开始了解了不少。她本来姓吴，叫吴静怡，母亲是歌手，父亲业余好象也是在歌厅做鼓手的。后来父母离异，她和一个姐姐跟着母亲改嫁到了日本，于是又随继父姓了伊能。以至于后来很多杂志都说她是中日混血，其实她是真真正正的中国人。十六岁的时候一个人从日本跑回了台湾，和一家唱片公司签了约。其间受了很多苦。应该说她的童年算不上幸福，不过这也历练了她刚毅的性格，虽然她有着那么柔弱的外表。
　　 后来随着大批新锐歌手的出现，她似乎一下子消失了，而我也背叛了中文流行，喜欢上了欧美乡村音乐，陶醉在乡村的路上和加州旅馆里，这一下就是四五年了。没想到再相逢竟是这样一番情形。。。。。。
　　
　　
　　
　　
　　 今晚刚一上线，打开QQ，当然是隐着身的（我很少聊天，即使是熟人也是这样，很少打招呼）。看见“巧克力女孩”的头像亮着，是她，田源，我高中时的女友，也是我现今为止生命中除了老妈，燕子之外最重要的女人之一（我可以为这三个女人随时去死），因为她是我的初恋，是少男少女时期的不可磨灭的记忆。到现在我还是说我喜欢她，虽然我也爱燕子，也会爱我未来的妻子，但我真的还喜欢田源。现在有时想起来她的样子，嘴角不自觉的都还会带出笑来。想她下课时把酸枣一粒粒数在我手心里的样子；想她突然从后面蒙住我的眼睛，然后放肆的大笑的样子，让我猜是谁，全然不顾旁边同学看的目瞪口呆；想她在我踢球时被别人放倒，她不顾比赛还在进行就冲进场内扶起我，急坏了的样子，裁判在一旁哭笑不得。我们经常一人一个耳机的听音乐，她喜欢赵传，喜欢卡伦。卡朋特。她能把〈〈什锦菜〉〉唱的惟妙惟肖，还说如果有一天我长的象赵传一样她还会喜欢我。这样的爱情是无忧无虑的，美好的总是短暂的。大概有一年，因为我的原因我们分手了，（至于什么原因，现在想起来都是借口，纯粹是自己神经质，这里我不写出来，因为那该是属于我一个人的疼痛。）至今我还记得她哭的样子，让那么一个可爱的女孩子哭，实在是极不应该的事，那是真的内心的刺痛。后来她看我的眼神总是幽幽的，逼视的，我没办法再直视她的眼睛，我选择逃。后来她和别的两个男孩先后好过，那两个都是当时学校有名的痞子，我知道，她在报复我，可我。。。。。。。
　　 98年我考上了大学，来到了烟台，开始我新的生活。她则上了一所西安的民办大学。我一直无法摆脱内心的愧疚，是我害了她，她要是一直和我在一起，就不会和后面那两个混蛋，就不会考不上大学。我伤害了爱我的女孩子，甚至影响了她的未来。来到大学的第一年，我经常会一个人坐在海边，想象和她在一起时美好的日子，想她笑的样子，一坐就是一下午。我决定给她写信，于是就写了10页，我不想再打扰她的生活，也许那时她的生活已经很平静了。为了不让她知道我的地址，我托在山东别的地方的同学在十一回家的时候帮我把信在当地发给了她，从那以后，我心里才有了稍微的安慰，其实这也是一种无耻的自我原谅，心里偷来的安稳。
　　 后来我接触了网络，高中的班里也有了在CHINAREN上的校友录，班长把所有人的QQ号码都贴在了公告栏里，当然有我和她的。于是我和她又有了联系的机会。记得第一次在QQ上遇到，我和她都沉默了良久，好象不知道要说什么好，于是只是问候了一下“你还好吗？”“恩，还好，你呢”“我也还好。”之后，又是无边无际的沉默。再以后见面，大都是问候一下，有时甚至什么也不说。
　　 可今晚。。。。，
　　 “我有一点想你”，看到她发过来的信息，我象被电击了一下，突然高兴和莫名的悲哀一同袭来。“我其实收到了你那封信了，我明白你。”我机械着敲着键盘，想说的一大堆话还是变成了“你还好吗？”“我现在在北京一家奥地利公司做文秘，在朝阳区，有空来北京的时候，来看我好吗？”“好，好。。。。”现在我好象忘了我还学过其他的汉字。“你还喜欢伊能静吗？给你首歌：，听第二首”。。。。。
　　 我在地址栏里粘上了地址，选了第二首，于是久违了的纤纤 的声音透过儿膜直滑入心怀。
　　 总是相信有更好的，会在前方。
　　 就不顾一切的飘洋过海去用尽一生寻找。
　　 倦了累了渴望拥抱，却找不到。
　　 才忽然想起你，还在我身后，静静等着我，给我依靠。
　　 你是我的幸福吗，为何幸福让人如此忧郁。
　　 爱情渐渐模糊，你的付出我总不够清楚。
　　 你是我的幸福吗，为何幸福让人变的忧郁。
　　 我爱你不再怀疑，只想对你说，我愿意。
　　
　　 只一遍，泪如雨下。。。。。。。。。
　　
　　
　　
　　 我很小就渴望流浪的感觉，渴望一个人背着背包可以满世界的走。这是我的梦想，总感觉自己要找到什么，随着年龄的增长，这样的渴望越来越强烈。我非常羡慕三毛，于纯顺等等人，他们有机会可以做自己想做的事情，甚至可以把自己的生命交给流浪。可我不能，我有太多牵挂，可我会努力让自己的梦想尽力实现，我会去北京看看我爱过的女孩，田源。回去新疆游历，在草原上呼吸新鲜空气，看克尔克孜姑娘摇摆优美的身段在羊群中起舞，然后一直到塔城去看我爱的女人，燕子的家乡，看看我的燕子长大的地方（燕子已经离开我了）。再到后来，我会去英国，看看徐志摩笔下剑桥的康桥，再去看看休。格兰特和朱丽娅。罗波慈演的NOTTING HILL 。我还会。。。。，还会。。。。。，总有一天我还会停下来，那一定是因为爱，因为，毕竟爱才是最后一站。